«История о шерсти» или «Азы уборки в зверинце»

Три заповеди о шерсти:
1 — шерсть будет всегда
2-шерсть будет всегда, а когда линька — в 10 раз больше.
3 — если вы все убрали, а шерсть все равно есть — см. пункт 1.

Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится)
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но — чесать. А то знаю я, как вы чешете…
Короткошерстников — на выгуле, счастливым же обладателям пушных зверей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки… когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга — «Гусары, молчать!"© Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц «Крот» — профилактически. В сток, не собаке!
Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные — не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами — как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"©. Мужайтесь.

Заповедь о пылесосах: робот — нихт. Моющий — нихт. Без мешка — нихт-нихт-нихт.
Моющий пылесос — штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью — вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею. Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот — забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины — пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное «Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?» Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего. Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках…
Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный: его силой всасывания разве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые — вы заметили, да? — просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит (это метафора, эпилировать ковры не надо: ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку — можно попробовать, медаль с надписью «Садист года» преподнесут благодарные соседи)
Пылесос с водным фильтром — не пробовала пока, но по описанию — всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла — вот и вся чистка пылесоса.
Но у нее стаффорд, однако. Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти — пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника — в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день… А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных читателей с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс «Чистые трубы», но пока, увы…
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее.
Пылесосить каждый день. И вам воздастся.

Следующий номер нашей программы — магический девайс под названием «синяя швабра». Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах — нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки.
Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть — ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно — два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор — тррри!, — песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись — четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак.
Делай раз — собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик? Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования)
Делай два — бросаете на пол одно из собачьих полотенец — не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! — и моете замарашку.
Делай три — самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой — тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд — всяко почище станет зверюга)
Ну, а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра — пророк его.
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду «Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых — ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого.
Смиритесь. Это характер.
Одна — как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая — собственно слюнявчик. Не перепутайте.
И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два.
Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, — можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет.
Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про мебель скажу — коли ваша собака считает, что хозяйское ложе — табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше — заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну, а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом — увы. Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алиллуйя! Алилуйя!!!
*ушла пылесосить*

http://doggi.ru/